Roxane redt je relatie: tien tips om samen oud te worden

De verliefdheid is eraf, de seksmanie is opgedroogd, de huishoudens zijn samengevoegd en nu moet je nog veertig jaar: niet vreemd dat die stralende glimlach van weleer achter de voordeur in een frigide streep verandert. Om de sjeu erin te houden nemen velen hun toevlucht tot het oer-Hollandse ‘hapje eten’ – stop daar onmiddellijk mee. Ga wat doen. Karten, kleiduifschieten, lasergamen. Niets is leuker dan je man, die in het dagelijks leven op zijn suede schoentjes de directeur probeert uit te hangen, als een schlemiel op een paard te zien zitten. Of jou, met je grote bek, jankend te zien abseilen. Daarna bier drinken en samen lachend constateren dat het leven een zieke grap is.

2. Seks
Heb seks. Als je geen zin hebt in seks: heb seks. Het is het enige dat hem onderscheidt van de buurman. 

3. Krijg geen kinderen
Ik ken stellen die jarenlang een misselijkmakend harmonieuze relatie hebben, tot ze ingeven aan de lokroep der evolutie. Kinderen pellen met fluweelzachte handen laag voor laag je reserves weg, tot je zenuwstelsel rechtstreeks aan de buitenlucht is blootgesteld. Noah is een zeikerd, Maantje wil alleen maar bij mama slapen en Klaver blijkt een manipulatief klootzakje. ‘Net als papa vroeger’, constateert schoonmoeder triomfantelijk – maar dat wist jij niet omdat het tijdens jullie pre-kinder-yogaweekendjes op Ibiza nooit ter sprake kwam. Moet je toch zo nodig: houd je aan 5 en 2 tot er een hoornlaag is aangegroeid.

4. Onderhandel als een piraat
Word geen mug: continu zeuren tot hij ervan droomt je met een reuzeninsectenzapper te elektrocuteren. Denk als een piraat. Laat de kleine bootjes voorbijgaan en richt je op de vrachtschepen die de moeite van een gevecht waard zijn: dromen en ambities, familie, seksualiteit. Dan: rücksichtslos enteren, pistool op zijn kop en eisen op tafel. De dood of de gladiolen.

5. De 4-jaar-regel
Ga nooit uit elkaar als de jongste onder de vier jaar is. Niemand heeft een leuk leven met kinderen onder de vier.

6. Een vriend is geen vriendin
Kapper, afgevallen, een stille traan bij Spoorloos: hij ziet het niet. Neem het niet persoonlijk. Een vrouw is als een Zwitsers horloge: in ieder uur ziet ze zestig minuten, onder te verdelen in 3600 seconden. Een man is een afzuigkap: er zitten drie standen op en na de derde gaat ‘ie uit.

7. Een vriend is geen psych
Je moeder hing haar bestaansrecht aan je op, je vader was een emotionele boom - het staat er, beweegt niet en herhaalt ieder jaar dat hij je een dak boven je hoofd geeft- en je werd als laatste gekozen bij gym: ieder pijnpunt van vroeger komt als een boemerang terug in je relatie. Een man is geen pleister voor jouw jeugdwonden. Clean up your trunk en ga naar een psycholoog.

8. Word geen bedrijfsleider
Schoenen uit bij de deur, zittend plassen en hem iedere zaterdagochtend met een lijstje wegsturen voor de grote boodschappen: je huishouden loopt op rolletjes maar in Noord-Korea is het gezelliger. Je kunt ook gewoon een siliconenman uit Japan bestellen: nooit meer een vieze plee of teennagels in het putje en door de tijdwinst kun je iedere avond DWDD kijken. Met je pornopop.

9. De 50/50 regel
Relaties beginnen gelijkwaardig maar eindigen vaak in disbalans. Kijk naar onze moeders of oma’s: terwijl hun echtgenoten zich vrijuit ontwikkelden, stonden zij steeds meer in dienst van anderen tot de verhouding 60/40 was - of erger. Krimp niet met het verstrijken van de tijd. Blijf je eigen geld verdienen, heb een rol in de samenleving, houd de ander niet verantwoordelijk voor het invullen van jouw ambities en al helemaal niet voor het falen ervan. Is hij een hork die niet meebeweegt: zie 4. Word schoffelaar of de nieuwe Penny de Jager, onderwaterlasser of een sappelende overblijfmoeder, maar wees nooit minder dan de helft van het verhaal. 

10. Niet gelukt?
Zoek een nieuw exemplaar en ga terug naar 1.